О газете
[an error occurred while processing this directive]
 


http://stroybud.com




Зелень с Липой Неподложной

Рубрика посвящена жизни, увлечениям и творчеству молодежи. Ведущая рубрики - Липа Неподложная.
Задать вопросы, а также предложить материалы для публикации в этой рубрике вы можете на нашем форуме.

Чемпионату мира посвящается...

СОПЕРНИК
Любая команда перед важным матчем тщательно изучает соперника. Иначе - как рассчитывать на успех?
Конечно, все девушки разные. У каждой свой стиль, свои тактические приемы. Но стратегия, в общем-то, одна. Девушки привыкли играть от обороны. Как итальянская сборная.
Разумеется, встречаются исключения. Однако если атаковать начинает девушка, а вы - не Леонардо Ди Каприо и не Паоло Мальдини, это несколько настораживает. Женщинам самой природой велено опускать очи долу, краснеть, бледнеть и бормотать: "Не надо, не надо, не надо". Когда же прелестная особа, вместо того чтобы стоять в сторонке, платочек в руке теребя, прет на вас, как тяжелый танк, заявив громовым басом, как героиня Нонны Мордюковой из фильма "Женитьба Бальзаминова": "Он мне нравится!", - на ум приходят тревожные мысли о гормональных отклонениях и душевных болезнях.
Нет, нормальные девушки озабочены прежде всего обороной. Понятно, что все эти редуты, колючая проволока и блиндажи в десять накатов возводятся вовсе не для того, чтобы отстоять свое, так сказать, сокровище - пресловутую девичью честь. Вот еще глупости! "Когда я гимназисткой в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала", - откровенно пелось в популярном кабацком канкане начала XX века. Современные девушки тоже хотят пропускать голы, но не сразу, а после упорной борьбы, получив для себя возможно большее количество турнирных дивидендов. Поэтому они изо всех сил стремятся перевести игру в центр поля и постоянно тянут время. Поэтому же, кстати, ни в коем случае нельзя давать понять вашей визави, что вы рассчитываете на краткосрочный турнир по кубковой системе. Пусть она думает, что речь идет о марафонском чемпионате, в котором победитель определяется сначала по очкам, потом - по результатам личных встреч и лишь в последнюю очередь - по разнице забитых и пропущенных мячей. Если же она заподозрит, что вы предлагаете ей сразу финал, то не выберетесь даже из отборочной группы.
ТРЕНИРОВКА
У девушек свои тактические приемы и техника, у нас - свои. Они томно вздыхают, стреляют глазками, ослепительно улыбаются, заливисто хохочут, сверкая белоснежными зубами (если, конечно, дантист хороший). Мы хмурим брови, играем желваками, морщим лоб, сдержанно шутим, многозначительно хмыкаем и красноречиво молчим. Потренируйтесь у зеркала. Придайте лицу снисходительно-ироничное выражение. А теперь выражение искренней заинтересованности. Сочувственное выражение. Озабоченное. Тревожное. Наконец, выражение предельной доброты и нежности. Все это очень пригодится, когда вам придется выслушивать ее пулеметную трескотню о тяжелой жизни, трудной работе, тупоголовом начальнике, любви к высокому искусству и коварных подружках-предательницах.
КВАЛИФИКАЦИЯ
Не пытайтесь пройти квалификацию дурацким способом "Девушка, девушка, а сколько сейчас времени?" или даже интеллигентским "Вы не скажете, как пройти в библиотеку?" (в три часа ночи). Скорее всего, вы получите от ворот поворот - и совершенно заслуженно. Вообще, на улице лучше не знакомиться. Дискотека, вечеринка, презентация фирмы (в которой вы - генеральный директор), нового продукта...
Ладно, вы не генеральный директор. Но ведь и не курьер. А если и курьер, то только потому, что учитесь. В любом случае вы должны предстать во всем своем великолепии. Или хотя бы в великолепии своих блестящих перспектив.
Всем девушкам кажется, что они играют если и не на уровне сборной мира, то уж, по крайней мере, в высшей лиге. И встреча с каким-нибудь середнячком второго дивизиона их никак не прельщает. Поэтому приглянувшуюся вам особу первым делом надо убедить, что вы не просто игрок высшей лиги, а один из фаворитов чемпионата.
Лучше всего, если вас познакомят. Рекомендация постороннего и незаинтересованного лица существенно упрощает и ускоряет процесс. Получив такой прекрасный пас, вам остается лишь грамотно распорядиться мячом.
Главное - не завирайтесь! Не надо городить про себя всякую чепуху в духе "как прохожу через департамент - просто землетрясение, все дрожит и трясется как лист" и в моей, дескать, фирме "тридцать пять тысяч одних курьеров". Наоборот, будьте самоироничны. Дайте понять, что не любите распространяться о своих успехах. И вообще не придаете им особого значения. Давайте без чинов! Вы, несмотря на свое высокое положение офисного курьера, остаетесь все тем же добродушным, свойским парнем, готовым снизойти до общения с милой, хоть и простой девушкой.
РАЗВЕДКА БОЕМ
Прозвучал свисток. Игра началась. Не надо сразу бежать на чужую половину поля, пытаясь прорваться по обоим флангам и через центр одновременно. Это бессмысленный навал, вы лишь предельно отмобилизуете оборону противника и матч в лучшем случае закончится удручающей нулевой ничьей без особых шансов на переигровку. Проведите разведку боем, чтобы нащупать уязвимые участки обороны и постепенно подготовить результативную атаку.
Потопчитесь в центре поля, болтая на нейтральные темы. Используйте диагональные передачи с фланга на фланг, выясняя круг интересов вашей визави, ее вкусы и пристрастия.
АТАКА ПО ЦЕНТРУ
Если вы действительно генеральный директор или хотя бы менеджер среднего звена преуспевающей фирмы, комбинационная игра, тактические уловки, всякие там "спартаковские" кружева, может, и ни к чему. Действуйте по принципу немецкой сборной - "против лома нет приема". Закажите столик в дорогом ресторане. Отправьте с курьером букет из 19 (по числу ее лет) роз и философско-поэтической запиской о том, что красота - "не сосуд, в котором пустота, а огонь, пылающий в сосуде" (намекая, видимо, на себя).
Пусть шампанское (французское) льется рекой, а у столика пляшут цыгане. Купеческий размах гулянки должен дополняться столь же эффектной светской беседой. Котировки акций, проблема инвестиций, конъюнктура рынка, налог на прибыль... Для девушки ничего нет слаще этих малопонятных, но таких приятных слов, от которых веет большими деньгами и красивой жизнью. Тут уже вы солируете, а она молча восхищается.
К концу ужина оборона совершенно дезорганизована, в ней зияют обширные бреши. Вам предстоит даже не выход один на один, а удар по пустым воротам. Этот момент нужно, как выражаются футбольные профи, элементарно исполнить. Чтобы промазать, надо очень постараться. Накачаться, например, водкой и заснуть за столом. Впрочем, ради этого, может, все и затевалось.
ИГРА НА КОНТРАТАКАХ
Вы сознательно отступаете к своим воротам, не пытаясь даже прощупать оборону противника. Всем своим видом вы показываете, что вам сейчас не до романтических приключений. У вас кризис, все валится из рук, не ладится с бизнесом, акции упали в цене, вы въехали на новой машине в "задницу" бандитского БМВ, от вас ушла любимая девушка, на улице плохая погода, впереди долгая холодная зима и т.п. Что же вам нужно? Только моральная поддержка. Немного сочувствия. Доброе женское сердце. Родная душа.
Как правило, девушки клюют на эту нехитрую наживку. В них очень силен материнский инстинкт. Именно он заставляет женское общество умилительно сюсюкать над чужими орущими младенцами и с почти физиологическим восторгом менять им памперсы. Именно он виноват в том, что девушки так обожают все мягкое и пушистое и с маниакальным упорством тащат в дом всяких хомячков, хорьков и облезлых кошек с помойки. Но в данном случае женская сентиментальность нам на руку. На ней-то мы и строим игру.
Вы, оказавшись в трудной жизненной ситуации, предоставляете своей новой знакомой прекрасную возможность проявить душевную щедрость, чистоту помыслов, благородство характера и безмерную душевную доброту (а именно так воспринимает себя каждая представительница прекрасного пола). Вы - такой большой и сильный (а в душе - сущий ребенок) превращаетесь рядом с ней в маленького робкого мальчика и смиренно позволяете за собой ухаживать.
Она страстно увлеклась своей мелкой распасовкой на вашей половине поля. И, естественно, оголила тылы. Тут-то вы и проводите стремительную, дерзкую контратаку. Удар! Гол!

 

Чего хотят мужчины?

Сразу оговорюсь, что именно этот вопрос задала в своём письме мой корреспондент Родинка. Она созрела для него после двух, как она пишет, неудачных для неё свиданий. Один и другой, парни уже при второй встрече с нашей Родинкой лезли целоваться, чем всерьёз её разочаровали. Излив свои чувства на бумагу, она прислала мне текст, пестрящий знаками вопроса. Чтобы ответить на все, не хватит и журнала. Поэтому я решил выделить один, озаглавивший этот строкопад. Я считаю, что ответ на этот вопрос похож на мозаику из тысяч фрагментов, розданных по одному всем. И приблизиться к разгадке, можно лишь собрав картину целиком. Так что берите бумагу, ручку, конверт и делитесь своими соображениями на этот счёт. Хотелось бы узнать мнения разных слоёв населения, причём обоих полов. Авторы самых интересных писем смогут донести своё слово со страниц нашей газеты всем читателям. Писать можно о мужчинах глобально, а можно о своих личных желаниях. Причём анонимно.
…Небрежным росчерком пера я много сделаю добра…

МАРТ