О газете
[an error occurred while processing this directive]
 


http://snr24.com/




Зелень с Липой Неподложной

Рубрика посвящена жизни, увлечениям и творчеству молодежи. Ведущая рубрики - Липа Неподложная.
Задать вопросы, а также предложить материалы для публикации в этой рубрике вы можете на нашем форуме.

КАК НАКАЧАТЬ РОМАНТИЗМ

Некоторым нашим читательницам кажется, что мы, мужчины, какие-то практичные, а может, и чересчур уж безупречные. Мы много знаем всего нужного и полезного - про повышенную потливость, геморрой и лазерную депиляцию, например. На Восьмое марта кое-кто из нас "Пассаты" дарит. А девушка, может быть, о скромном букетике полевых цветов мечтает, о романтике…
Чтобы стать лучше, мы решили разобраться в том, что такое романтизм и как его в себе развить или хотя бы симулировать по мере необходимости. Обратились к штатным и внештатным сотрудницам, опросили сочувствующих лиц и выяснили, что никто точно не знает. Большинство нам ответило: романтик - это "что-то такое". Затем следовал выразительный жест - кто-то крутил пальцем у виска, закатывал глаза, а у иных они становились неподвижными и мечтательными. В общем, темное дело. Но кое-что выяснить нам все-таки удалось.

КАК ПОДБИРАТЬ СЛОВА
Романтик - это немного дальтоник. Любые предметы он видит не так, как прочие граждане. Или хотя бы знает, как создать такое впечатление.
У нее на чулке - длинная затяжка.
Неромантик:
- Люся, ты же только вчера колготки купила!
Романтик:
- Посмотри, как красиво! Будто лунная дорожка среди чечевичного поля!
Помнишь платье, в котором я была на вернисаже художницы Будыкиной?
Неромантик:
- Спроси еще, в чем была бабушка на балу в Дворянском собрании!..
Романтик:
- Еще бы! Мне тогда на секунду представилось, будто мы на балу в Дворянском собрании...
Неужели тебе не нравятся кошки?
Неромантик:
- Нравятся... только чтоб кошки - отдельно, а вонь от них - отдельно.
Романтик:
- Еще Бродский сказал, что неграциозных кошек не бывает (если Бродский не авторитет, то Брэд Питт, академик Капица, Земфира).
Ой, какой малыш!
Неромантик:
- Когда я вижу детей, я подумываю сделать себе вазэктомию.
Романтик:
- Помнишь "Бегство в Египет" Бартоломео Мурильо? Тот ангел справа - вылитый...
Как тебе вчера хозяйка дома? Правда, красивая?
Неромантик:
- Ничего себе. Ты тоже, кстати, могла бы "бабочку" на джинсы пришить...
Романтик:
- Ты имеешь в виду ту даму в пуховой шали? Очень породистое лицо... Так это ее бабушка?

РАБОТАЙ НА КОНТРАСТАХ
Она любит контрасты. На худой конец - уважает. Потому что не успевает приспособиться. Это держит ее в форме, а форма нужна ей, чтобы удержаться на пьедестале, куда ты ее поставишь. Вообще-то, романтизм - это и есть умение поставить женщину... нет, не на место, а на пьедестал.

ИТАК, КОНТРАСТЫ
Ты оживлен, разговорчив, остроумен. Но посреди интересного рассказа можешь внезапно замолчать и задуматься. Улыбнись невесело своим мыслям. Если ты пересказывал новую мелодраму Ларса фон Триера, можешь, наоборот, вдруг улыбнуться до ушей. Очень загадочно. Или, например, она привыкла, что по утрам ты бегаешь по бульвару. Она уже готова составить тебе компанию. Даже маечку заказала из термолактила. Но сегодня утром ты надеваешь шляпу, плащ, перчатки и, уходя, бурчишь себе под нос: "Я должен додумать одну мысль". И так - несколько дней. Когда она обзаведется шелковой шалью для совместных утренних прогулок, снова надень шорты.

ЗАСТАВЬ ЕЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СИЛЬНОЙ
Женщины вообще-то кое в чем похожи на мужчин. Например, они любят комплименты. Что бы ты хотел услышать о себе? Сильный, смелый, умный, решительный, наконец, крутой, что в ее глазах - эквивалент всего вышеперечисленного. Представь, она хочет быть такой же. Здесь вся сложность в том, чтобы, восхищаясь ее силой, вести себя с ней, как со слабой. Например, изящно подхватывая ее, падающую с 15-го этажа, не забудь сказать, что у нее изумрудные (лазурные, пшеничные) глаза и она лучше всех программирует на языке C++.

ПРО ЧТО ГОВОРИТЬ
Даже если ты говоришь о погоде, друзьях, деревьях, книгах и как хорошо было бы быть лебедем - на самом деле ты должен говорить только про нее. Кстати, с книгами аккуратнее. Для обсуждения очень подходят мемуары малоизвестных авторов о малоизвестных людях. Будет предполагаться, что тебе-то они известны. Если она простодушно похвастается, что прочла "всю Маринину" - подними бровь или тонко улыбнись. Пусть всю оставшуюся жизнь думает, что ты имел в виду.

ПРО ЧТО МОЛЧАТЬ
Она считает, что много говорить - дело не мужское. Говорить она может и сама. Поэтому осторожно, но настойчиво предложи ей: "Дорогая! Мне так хорошо с тобой вместе молчать". Почему-то считается, что молчать вместе романтичней, чем порознь. В течение следующих пяти часов вы подробно обсудите все то, о чем намолчали. Кстати, само слово "романтизм" нельзя произносить ни в коем случае. Это не романтично.

СЛЕДИ ЗА РУКАМИ
Прослушали квартет Гайдна, выпили шампанского, почитали стихи? Пока все по плану. Встал из-за стола, извинился, вышел в уборную? Тоже ничего страшного. А вот возвращаясь обратно, не стоит на ходу проверять, застегнута ли молния на ширинке. Стихи забудутся, жест - не сразу. Образ героев Вуди Аллена нравится не всем.

КАК РОНЯТЬ СКУПУЮ СЛЕЗУ
Если она заметит слезы в твоих глазах, ответь после паузы: да так, вспомнил, как ты меня провожала (встречала, молчала, кричала, качала - по ситуации). Но ни в коем случае не признавайся, что на самом деле у тебя аллергия на пух канарейки. Вообще не стесняйся плакать, заставляй себя. Вспомни, например, что Аргентина-Ямайка - 5:0. Хлюпать носом не обязательно, но влажные дорожки на твоих небритых щеках она запомнит до конца жизни. В крайнем случае (если не плачется) заведи себе сразу дюжину канареек.

В общем, стисни зубы и стань романтиком. 10 подходов по 15 повторов в каждом. Без перерыва на отдых - чтоб янтарные блики костра и мерцающий отсвет Плеяд, с палаткой и тушенкой, на байдарке по Индигирке. Может быть, в следующий раз ей захочется, чтобы ты стал практичнее.